Tu vivi in Antartide, lei in Patagonia. Il vostro è un bellissimo rapporto, ma siete agli antipodi ed avete le difficoltà di ogni amore a distanza. Bene, da oggi avrete due giocattoli che vi regaleranno momenti indimenticabili di sesso e complicità: ti presentiamo Nora e Max.

Nora è un rabbit, Max è un masturbatore. Entrambi possono essere collegati ad un telefonino e muoversi, vibrare, ruotare e succhiare in simbiosi, sincronizzando i tuoi movimenti con i suoi. Oppure decidere di masturbarsi seguendo la stessa canzone, o la stessa voce.. le possiblità sono enormi!

Anche se usati separatamente, le possibilità di controllo remoto sono le stesse: potrai usare il tuo telefonino per giocare con le sue vibrazioni e rotazioni, o cantarle una canzone sapendo che il suo rabbit si muoverà e vibrerà al ritmo della tua voce.

Ok, parliamo dei prodotti: Nora é un rabbit praticamente perfetto.

Nasce nel 2012 ed è il primo ad essere controllabile via bluetooth.Rispetto al vecchio modello, Nora ha parecchi miglioramenti in ogni aspetto: nella forma, decisamente più anatomica.Nel motore, con rotazioni e vibrazioni molto più potenti e silenziose.Nel software, molto semplice da configurare, controllabile da qualsiasi telefonino o computer e con funzioni stupende quali il poter impostare ritmi diversi al vibratore interno o esterno.Nei materiali, con un silicone molto più sano e piacevole al tatto.Waterproof, ricaricabile con USB, semplice da usare e configurare, bello e divertente.

Quando muoverete il vibratore, la pompa all’interno del pene del vostro amante comincerà a pompare aria, imitando le contrazioni della vagina. La velocità dei vostri movimenti detteranno il livello delle contrazioni e delle vibrazioni avvertite dal vostro amante.

Range Control - utilizzare lo smartphone per regolare le impostazioni della vibrazione.Long Distance - Un applicazione permette a un partner di prendere il controllo da qualsiasi distanza.Rotazione - 3 impostazioni per la stimolazione del punto GVibrazione braccio - fornisce forti vibrazioni al clitoridePerle gyrating - massaggiano le pareti della vaginaWaterproof - Completamente impermeabileMax: il masturbatore evoluto.

La vagina MAX ha molti vantaggi rispetto al resto di vagine di silicone, prima fra tutte è che la puoi collegare al rabbit NORA per poter sincronizzare, seguire o dettare i tempi di entrambi i giocattoli.

Quando farai scorrere il dispositivo per la masturbazione sul pene, la testa del giocattolo sessuale della tua amante inizierà a girare. Più veloce sarà il movimento, su e giù, maggiore sarà la velocità trasmessa al vibratore della partner!

Se poi siete anche video-collegati via Skype, potete considerarvi una coppia esploratrice dei confini della meta-masturbazione.

MAX ha un design stupendo, delicato, con dettagli squisiti quali il clitoride, le labbra ed un'apertura molto sexy. E' fatta di silicone di ottima qualità, molto piacevole al tatto ed incredibilmente simile alla pelle umana.Tra le sue funzioni ha diversi livelli di vibrazioni e risucchio, cosa introvabile nelle altre vagine.Rispetto al modello precedente, questo ha una valvola per facilitare l'ingresso del pene.

Puoi decidere se giocare con i pulsanti di vibrazioni e risucchio, o puoi lasciarla fare al ritmo della musica che preferisci. Oppure, puoi lasciare che la tua coppia possa gestirlo dal suo telefonino, da qualsiasi parte del mondo.

- 2 pompe ad aria che imitano le contrazioni- Vibratore con 3 impostazioni.- Splashproof Esterno.- Manica TPE simil-pelle con interno strutturato.

Nel sito web, la azienda costruttrice offre consigli, software gratuito ed istruzioni semplici.  Qui invece (NORA e MAX) , potrai acquistarli, aiutando 69pass e la nostra voglia di farti felice! :)

un'idea del genere poteva arrivare solo dagli usa: le scoregge al mentolo, ok.non si sono limitati ad un cerotto da mettere quasi attaccato al culo, si sono spinti oltre: hanno anche brevettato una cosa tipo busta nella quale infilarsi dentro al letto, in modo che partner vari non debbano svegliarsi pensando che c'è un cinghiale morto dentro alla stanza. tutto ciò non è erotico nemmanco un po, ma mi andava di condividerlo.

eccoli -> Flatulence Odor Control

due wallpaper natalizi e sexy, ok non proprio sexy, erotici. 1152x864, jpg, uno in scala di grigi, l'altro rgb. tanti auguri!  - 

clicca qui se vuoi guardare le foto del making of (facebook) se ti son piaciute, metti un "mi piace" sulla pagina facebook di 69shop, zii? - qui il making of del making of [-1-] e [-2-] direttamont dal sito del misto fotografograficobloggertiramoacampa'.

fonte: il nostro sexy shop preferito, 69shop:)

istallazioni, sculture, statue che difficilmente troveremo girando per il belpaese. beh no dai, un bel nudo boteriano forse verrà esposto in qualche parco, in futuro. no, eh..

dedicato a chi pensa che una foglia di lattuga non abbia carica erotica. ok, il pomodoro fallico è tanto per introdurre il post, ma la vera chicca sono queste composizioni di verdure. il fotografo è cinese, non ho ancora scoperto il suo nome ma spero di rimediare al piu presto.

Fernando Vitale non è neanche l'ombra dello stallone italiano. La cosa che mi fa incazzare di più è che Fernando Vitale non è neanche lontanamente paragonabile a tanti altri porno attori italiani che lavorano a manetta all'estero, ma che siccome non hanno fatto grandi fratelli o cazzate del genere, non vengono riconosciuti. E' ovvio che chiunque abbia detto una cosa del genere:

• non ha visto nessun film di Rocco Siffredi
• non ha mai visto un film di Fernando Vitale
• non conosce l'esistenza di attori pornografici italiani quotatissimi, bravi e che a Fernando Vitale danno due, tre piste.

Nomi a caso? Omar Galanti, Fausto Moreno, Christian Devil, Marco Nero, Giorgio Grandi.Trentalance non lo menziono perche secondo me non è il massimo, a livello di performance sessuale (prima di pensare che io stia facendo il saccente, sappi che ho all'attivo la visione di almeno 5mila film porno ed ore ed ore di riprese dentro ai set). Altri ormai a fine carriera o diventati registi non li sto considerando, ad esempio il leggendario Roberto Malone, amatissimo da tutto l'entourage del porno mondiale, o Andrea Nobili, Silvio Evangelista, Franco Roccaforte, Eros Cristaldi, Francesco Malcom per citarne alcuni, sono comunque tutti attori che a Fernando Vitale non lo avrebbero usato neanche come parcheggiatore.

Blogger, giornalisti e pseudo tali, prima di copiaincollare stupidaggini, informatevi. Parlo a nome di tanti ragazzi che lavorano sodo, ed essendo sempre stati sotto l'ombra di Rocco Siffredi, non hanno avuto la notorietà che meritavano. Che adesso arrivi anche un lesso come Fernando Vitale e si prenda meriti che non gli spettano, mi sembra scorretto. E quindi ecco questo post. A prest!:)

Sei tra quelli che avevano l'appuntamento settimanale con l'edicolante per avere in anteprima mondiale la copia del Monello o L'intrepido? Bene, allora questa pubblicità non ti è nuova: E' vero, nel resto della pubblicità vendevano i microfoni per origliare le conversazioni "dei grandi", pistole a raggi laser etc, ma la vera ghiottoneria in quella pagina piena di prodotti inverosimili, erano loro: gli occhiali a raggi X. Nessuno di noi ha girato quella pagina con disinteresse: almeno un paio di secondi per fantasticare sull'intimo o sulle tette di tutte le nostre amiche lo abbiamo avuto tutti. Prima che io mi abbandoni in strazianti e pallosi ricordi adolescenziali, passo al sodo: questi occhiali ESISTONO! Ecco alcune istantanee del loro miracoloso potere! Ovviamente è una burla, ma di quelle fatte bene. E cha porta alla mente ricordi gioiosi fatti di pane e nutella e bim bum bam. Eeeeh, la vecchiaia:)

L'estate è bella, calda, ci si rilassa guardando il mare e tracannando mojito, si fanno le file in macchina di ore ed ore per parcheggiare a diecimila chilometri di distanza dallo stabilimento, si suda come dei cinghiali, ci sono orde di ragazzini che ti fanno sperare in una riforma scolastica che se li tenga a scuola per dodici mesi l'anno, però è anche la stagione più sexy. Giusto? Il periodo dell'anno nel quale donne che durante l'inverno non avevi neanche considerato, diventano sexy da matti. come è possibile? Forse perche ci troviamo costantemente di fronte a situazioni come queste? Possibile, si:)

Un australiano mette in vendita su ebay un poster della Coc.. della bevanda gassata più famosa del mondo. Non avrebbe quasi valore, se non fosse che il poster in questione aveva un messaggio non subliminale, ma abbastanza diretto. La società che gestisce la bevanda decise di ritirare tutti i poster, e l'artista che osò sfidare il gigante delle bollicine fu licenziato e denunciato.

ok, ma vuoi mettere la soddisfazione di aver infilato un pompino dentro ad un poster di quella marca li? Se qualcuno conosce il nome di questo GENIO, si faccia avanti:)

Adesso che i cinesi avevano imparato a mascherare gli ip per poter raggirare la censura antiporno voluta dal governo cinese, collegandosi ai siti porno di tutto il mondo usando proxy ed altro, arriva la contromossa del governo: si ai siti porno.

Evviva! Diranno alcuni. IMHO invece è un modo abbastanza facile per riportare dentro alle maglie del controllo quegli utenti -milioni e milioni- che mascherando la loro attività sul web, sfuggivano all'occhio attento della targetizzazione e canalizzazione. Incredibile, che paradosso tecnologico: alla fine si potrebbe pensare che il governo cinese ha trovato nel porno uno strumento di controllo. Spetta, ma questo lo fanno tutti i governi! AAAARGH!

Beh, se le alternative al porno online saranno i vari sanremi e veline e tg cabarettistici, preferisco passare per maniaco che per cerebroleso! arf arf.

"Oh No, ha di Nuovo Preso Quella Cazzo di Macchinetta Fotografica!"  

Tempi duri, eh? Dove non arriva il portafogli, arriva la capacità di inventarsi qualcosa: è il caso di questa coppia!

Le quotazioni dell'asta stanno a poco meno di 10.000 dollari [link alla pagina su ebay], chissa' se il famoso pornoattore, l'uomo con il record mondiale di gittata di sperma (1 metro e mezzo), mister cumalot (anche tradotto con mister mezzo litro, vista la sua impressionante capacità di schizzare fino a dieci fiotti di sperma in una sola venuta), riuscirà a trovare una fan disposta a sborsare diecimila dollari per una macchina -penso- tempestata di sperma. I suoi film li trovate qui

La notizia -questa- dice che a Napoli uno decide di scoparsi una prostituta: cerca quindi un numero di telefono, chiama, parla con lei e prende un appuntamento. Arriva a casa della prostituta e si rende conto che è un trans. Decide di andarsene ma la trans lo blocca, lo pesta e lo costringe a pagarle i 150 neuri promessi. Lui allora va dai Carabinieri, questi vanno dalla trans e lo portano a Poggioreale (al gabbio).

Devo capire se questa è l'unica trans al mondo a fingersi donna (mossa azzeccatissima, visto che le trans sono richiestissime mentre le prostitute non fanno più 'na lira), oppure se il tizio è così babbeo da essersi accorto del batacchio solo quando se lo è trovato in mano. photo: Kevin McDermott

Avrete letto la notiziona apparsa su ogni media: una maestra di Treviso, stanca del precariato, decide di buttarsi nel porno per tirar su qualche lira. La notizia la trovate cliccando qui (ok ok, il TGCOM non è il Times, accontentatevi). La vera notizia, secondo me, è che una donna di 40anni, che per galanteria voglio definire "non più fresca e sicuramente non bellissima", approdi al mondo della pornografia, e faccia notizia! Perchè, dico io? Serviva veramente una attrice quarantenne non bella? Cosa ha di particolare? Due Clitoridi? Sei tette? Quante attrici sui generis ci sono in Italia? Migliaia.

Ottima mossa per la casa di distribuzione, che pagherà zero un film destinato a vendere qualche centinaio di copie, quelle che i trevigiani compreranno per vedere se oltre a lei riescono a riconoscere qualcuno (si, il successo di questo genere di film è dovuto solo al nostro essere pettegoli e provinciali). Alla fine si tratta sempre di spendere due lire per guadagnare qualche mollica, qui certo non stiamo parlando di produzioni quali FM Video, Showtime o Salieri, ecco.

Adesso tutti a comprare il film, mi raccomando! Magari questa maestrina di provincia riesce a fare i pompini con le orecchie, non si sa mai!

Ecco la foto della maestrina.

la "notizia" è questa: [google news] riassunto: uno studio blabla ha scoperto che se hai il culo grosso, campi di più. sei meno stressata, hai più difese immunitarie e altre cose simpatiche. notiziona, eeh? farebbe gola agli amici di graziearcazzo ho invece trovato divertente un dettaglio: nessuno scrive culo. non un articolo che dica chiaramente la parola CULO. ma cazzo, culo è una parola bellissima! La Stampa: Cuore più protetto con un "lato B" abbondante (ANSA) - Sedere, fianchi e cosce 'in carne'? Ok per la salute L'Unità: Medicina: bel sedere e fiachi in carne? Fanno bene alla salute (ASCA) - Roma, 12 gen - Qualche chilo in piu' su fianchi, sedere e cosce combatte ipertensione, obesita' e diabete

ma dico io, avete la possibilità di scrivere C U L O, tornare bambini almeno un momento, far gioire la vostra tastiera ed i vostri giornali dopo averli per anni intristiti scrivendo notizie su guerre, fame, tasse, disoccupazione, politicamafia e viceversa, e mi scrivete "lato B"... Carlos Drummond de Andrade – "Il culo, che meraviglia" Il culo, che meraviglia. È tutto un sorriso, non è mai tragico. Non gli importa cosa c'è sul davanti del corpo. Il culo si basta. Esiste dell'altro? Chissà, forse i seni. "Mah!" sussurra il culo "quei marmocchi ne hanno ancora di cose da imparare". Il culo sono due lune gemelle in tondo dondolio. Va da solo con cadenza elegante, nel miracolo d'essere due in uno, pienamente. Il culo si diverte per conto suo. E ama. A letto si agita. Montagne s'innalzano, scendono. Onde che battono su una spiaggia infinita. Eccolo che sorride il culo. È felice nella carezza di essere e ondeggiare. Sfere armoniose sul caos. Il culo è il culo, fuori misura.

Davanti a lei la politica, lo sport, gli ambienti alti si sono inchinati, la lista delle sue "tacche" sui vip le conosciamo tutti. Assolutamente bella e brava Violante Placido, niente da dire, ma tra lei e Moana quella vera c'è un abisso. Fisicamente Moana era un incrocio tra Marylin e un babà, lei no. Sul piano somiglianza fisico-charme-sguardo-aplomb non ci siamo. Voglio però andare oltre la mera estetica di Cenerentola contro Jessica Rabbit, per confessare che nelle scene di sesso ho preferito la Placido. Ecco, l'ho detto. Moana era più contemplativa, con un modo tutto suo di porgersi alla telecamera che "scroccava" la dinamicità di chi la toccava o penetrava. Il sesso che ha fatto intravedere Violante è sicuramente ispirato a Moana ma ha un retrogusto contemporaneo più partecipativo forse troppo attuale come approccio, ma che aggiunge del pepe alla tensione erotica della scena. 2. La fiction dovrebbe chiamarsi "Riccardo", non "Moana" A me il vero personaggio e' sembrato lui: alla fine ne esce come il vero protagonista, sensibile, umano, solo contro un mondo che lo vuole schiacciare, solo contro la mafia, solo contro le istituzioni, unico e primo a capire che Moana era una gallina dalle uova d'oro. Un romantico dallo sguardo lucido e prospettico che pensa prima al bene delle attrici, poi al messaggio sano del porno (a me questo eterno doversi giustificare mi sta annoiando) e poi al proprio lavoro. L'ultimo dei galantuomini in un ambiente popolato da papponi, coatti e sfruttatori. A Schicchi riconosco molti dei meriti presenti, e altri che la fiction non ha neanche menzionato; dico solo che mi e' sembrato di assistere a "la verita' secondo Schicchi" piu che ad una ricostruzione dell'universo Pozzi. 3. I Matera dei veri boss! Non ci credo Nella fiction, Riccardo Schicchi incontra Moana durante le riprese del suo primo film "Valentina ragazza in Calore", regia Raniero di Giovanbattista alias Jonas Reiner, che prima di quel film aveva diretto diverse produzioni non pornografiche in ogni angolo del pianeta. "A Ricca', levate dar cazzo" che dice ininterrottamente durante la fiction, non lo rappresenta. Poco male, pero', rispetto alla figura da ndranghetosi che fanno i Matera o meglio la FM Video, i produttori che dopo Schicchi lavorarono con Moana. Chiunque conosca Ugo Matera avra' avuto un momento di confusione quando ha visto il personaggio nella fiction: un vero e proprio gangster! Figuriamoci poi la scena nella quale Riccardo Schicchi viene costretto a consegnare professionalmente Moana, una tortura alla Guantanamo con tanto di gorilla armato, troppo! Anche il modo burbero e minaccioso che assumeva con le attrici e', per dirla come lo direbbe la produzione, fin troppo drammatizzato. ... Uh! Forse ho capito. La produzione potrebbe essersi resa conto (meglio tardi che mai) che tributare una fiction ad una pornostar poteva spingere le ragazze di oggi, aspiranti veline, a pensare che il porno possa essere una strada percorribile, ok. Allora cosa fa per demotivarle? Decide di dipingere tutto il mondo della pornografia, esclusi Moana e Schicchi, come un mondo malavitoso e pericoloso dal quale stare lontani. Ottima risposta da dare a bigotti, istituzioni e censura, che però allontana la fiction da una veste documentatrice che avrebbe dovuto avere. 4. Le pornostar degli anni ottanta non scopavano come quelle del 2010 Oltre a vedersi tutti film di Moana, secondo me il regista si sarebbe dovuto documentare su quel che era il sesso in quegli anni. L'unico riferimento interessante e' stato l'intervento di Schicchi a ricordare che la pellicola non andava sprecata, e quindi si girava solo quando il regista decideva che gli attori erano "caldi". Per il resto vedere Sofia Gucci, nota pornostar contemporanea , muoversi sul set con modi e dinamiche completamente moderne, e' un salto nel tempo. Sarebbe come vedere un gladiatore combattere con mosse di kung-fu, saltando per mangiarsi le pasticche vitaminiche di SuperMario. Moana era piu' figlia del suo tempo, con movimenti e percezioni molto piu intime, una trasgressione molto piu timida, si prestava ai movimenti ed alle posizioni con molta meno disinvoltura. Se le pornostar dell'epoca non erano cosi dinamiche e piene di iniziativa come quelle del 2010, Moana sapeva chi era e non si concedeva completamente, sul set. Della stessa epoca sono attrici internazionali quali Tracey Adams o Vanessa del Rio, che rispetto a Moana erano pantere indemoniate.  

Facciamo una cosa, allora: potenti della terra, eccovi un elenco di film dove troverete dei trans spettacolari. Se mai dovessero beccarvi con una di queste, almeno fate la figura dei buongustai. 1. Rocco Fiche e Trans, con Rocco Siffredi, Roberta Cavalcante, Omar Galanti, Angelica Wild 2. Paradiso Trans, con Bambola, Remigio Zampa, Silvio Evangelista e Philippe Soine 3. Transexhibition 6, regia di Roy Alexandre 4. Trans e Signora, con una delle trans più belle in circolazione 5. La Prima Volta di Lulu Santiago, con Lulu Santiago, Andrea Monti ed Alex Magn 6. Mia Moglie e' un Trans con la stupenda Gia Darling E che diamine, almeno voi ricchi e potenti, un minimo di buon gusto!

Facciamo due conti: 130mila copie sono la distribuzione annuale di un produttore di piccole/medie dimensioni, oppure il totale di vendite di un buon, anzi, un gran bel film. Se la pirateria è un fastidio tutto sommato tollerabile per i colossi di Hollywood, per il mercato del porno la pirateria è un dramma bello e buono.

Non è la trama di un film, la vita reale. Purtroppo. Però non tutto e perduto, e visto che tra gli sceneggiatori un pò di sciacallaggio non è vietato, spero che qualche regista trovi in questa storiella uno spunto per un bel porno thriller.

In attesa di veder arrivare questo film, se vuoi qui ci sono i porno thriller, film di azione, intrighi e sesso italiani.

Una volta scontati i sei mesi di stop che l'Ordine degli Avvocati ha deciso di darle, secondo me questa donna avvocato avrà molte, molte richieste professionali.

Salieri aveva avuto una idea del genere per il film "Prigione a Luci Rosse", ma lui è un regista di cinema hard, non un avvocato "penale". fonte della notizia: repubblica

E' un classico (1986/89) tra i classici della filmografia porno americana, record di incassi tra vendite VHS e DVD, noleggi e streaming, ha ispirato un musical di Broadway, insomma... un signor Film. Anzi, tre. Anzi, quattro, visto che in occasione del suo trentesimo compleanno la casa di produzione ha fatto uscire un cofanetto con tutti e tre gli episodi della serie. Debbie Does Dallas racconta le spericolate gesta erotiche delle cheerleader dei Dallas Cowboys, una squadra di Football americana. La dolce, candida Debbie (Bambi Woods) vuole andare in Texas e diventare una cheerleader. C'è un problema, però, che ferma il suo sogno: i soldi per trasferirsi e mantenersi non bastano ed i genitori non vogliono aumentare la "paghetta". Quando i sogni stanno per svanire ecco arrivare in soccorso le altre cheerleader, che le propongono dei lavoretti... a Debbie basta poco per capire cosa serve per portare a casa tanti bei soldini..

In Locandina Debbie Does Dallas III (qui il film in esclusiva ed in italiano), 1989, con Bambi Woods, Joanna Storm, Jerry Butler, Kristina Barrington, Jay Sterling, Ron Jeremy